Viernes Noche

Después de las carreras para arreglarme (como no, siempre tarde) y de encontrarnos todos en su apartamento, nos fuimos a ese lago de detrás de la facultad con cinco bolsas de hielo (y yo que pensaba que haría frío..), cerveza, kalimotxo, guitarra y al jaleo.

Tras la sonata guitarrera y vaciar un par de cartones (de vino) y medio barrilete de cerveza (la mitad era espuma.. xD), empezaron los momentos subrealistas. Mientras unos hablaban del estrés de los exámenes, la guitarra que pasaba de mano en mano, el otro que salió corriendo para espantar a unos patos, las conversaciones se hacían más y más vivarachas rozando todo tema, el césped que resbalaba, las notas desentonadas, unos que se van, otros que se quedan, subir a casa del vecino (que mi compi estaba dormidita), bajar aprisa que nos esperan y una larga caminata hasta el centro. Cucarachas en una acera (puaj), contarnos los amores sin amores, congeniar con los menos conocidos y que quieren salir los martes (ea, habrá q ponerse a estudiar digo yo..), llegar al otro trastero y que esté cerrado y terminar decantándonos por un rato de bailoteo. Acabar a las 6 de la mañana (y porque nos echan que si no..) y encontrarnos a un grupete que es feliz tirado en el suelo mientras se reparten las estrellas, y luego la mujercilla que hace pipi en un banco y que pasa un municipal y ni se entera. Te invito a un taxi y dormir, dormir, dormir.. y esos sueños tan raros de las cosas imposibles que nunca pasarán (por dios, espero que no!!).

Noche rara, pero encantadora. Los colores siempre traen alegrías.

sin ti.. no soy nada.

Estoy.. o no estoy?

Me siento ausente.



No me concentro, no puedo estudiar. Enciendo la tele, me siento en el sofá y al rato me doy cuenta de que no me estoy enterando de nada. Me pongo música pero ni si quiera escucho lo que oigo. Podría decirse que estoy en las nubes pero es que realmente no estoy pensando en nada.



Me han tirado al vacío y aún estoy en mi descenso a tierra. Quizá abra a tiempo mi paracaídas o tal vez me estrelle contra el suelo. El caso es que espero llegar pronto y no caer en el mar.

Y mientras llego a disfrutar de esta paz...

Me prendo

...

Desterrada en los desiertos del más allá pude comprender y llegué a alcanzar mil razones para no amarle. Y sin embargo seguía tan mal que quise huir, creyendo así que me olvidaría de él. Y me escapé de mis quehaceres diarios con mi angel de la guarda, que me conoce mejor que yo a la palma de mi mano, y nos escapamos por las costas, por sus playas, me subió a sus castillos, me enseñó sus montañas. Pero entre nosotros, tal y como ya lo sabía yo, no pasó nada. Si hubo algo, fue un sentimiento que se quedó atrapado en el tiempo, para que lo recordásemos siempre como si fuera perfecto. Y así tiene que quedarse. Ocurrió hace tanto tanto tiempo..

Y entre rato de olvido y momento olvidado, comenzaron sus llamadas. Sé con seguridad que de haberme quedado aquí no me habría llamado con tanta intensidad porque él también estaba de viaje. Mi angelito de la guarda me replicó que aún había en mi mucho de él y yo, desafortunada de mi, sólo me he estado engañando, queriendo creer que se acabó, que fue una etapa y que llegó a su fin. Pero ahora sé que no. Para mi corazón blandito no es así. Sigue latiendo con fuerza por verle, sigue esperando. Y mi cabeza le quiere odiar por tanto daño, por no venir, por no darme más de su tiempo. Mi razón es egoista. Piensa sólo en mi. Y mi corazón solo en ti..

¿Y mi burbuja?

Lagrimitas de cristal

Siento frío por dentro. Me aturullan mil pensamientos. Estoy paralizada. Me has inutilizado. ¿Por cuánto tiempo más?

Y el mundo gira y me dice que en está vida nunca se sabe, y me quiere dar esperanzas para secar estas lagrimitas que me duelen como si fueran de duro cristal. Y contestan las estrellas que ellas sufren porque están lejos y nos quieren venir a aliviar, pero que nunca dejan de brillar. El viento me dice "resignate y a caminar" pues para él es fácil cambiar el sentido, cambiar su destino, y tirar recto pa'lante. La lluvia tintinea en mi ventana. Creo que me quiere hacer compañía porque también siente soledad.

Dame tiempo vida mía.

Destrozada, rota, triste.

Y te marchaste de mi vida. Mi vida que ya no era mía si no tuya. Se rompieron los sueños. Se partió mi corazoncito que por ti estaba tan feliz. Se cayó del cielo la luna y se nubló el sol. Se perdieron mis olas en el mar. Se paró el tiempo.

Quizá pensaste demasiado y perdiste ese sentimiento. Quizá a mi me ocurrió también antes... lo recuerdas? Pero volvió en un abrir y cerrar de ojos. Y a ti.. volverá? volverás? O la vida separará nuestros caminos? Tantas dudas... y sigues siendo ese muchacho encantador, educado, que mima y se deja mimar, que sabe tanto de tantas cosas, que hasta el día de hoy asume su responsabilidad, que tiene unas manos perfectas y esos ojitos.. que da besos de porcelana.. con tu pelito negro azabache, tu caminar decidido, tu porte, tu clase, tu elegancia. Tu sonrisa cada mañana y tus ganitas de vivir. Y yo me sigo derritiendo por ti, porque me hiciste muy feliz y me enseñaste a quererme a mi misma, a estar bien conmigo. Aunque hubiera momentos de tristeza y alguna riña. Mereció tanto la pena que... ojalá la vida uniera nuestros caminos.. otra vez.

Fuiste mi para siempre y ahora.. me siento tan sola y tengo tanto miedo.. se apagaron mis destellos. Epoca de oscuridad.

Y...

Fue una semana perfecta entre sus brazos, pero a mi regreso… que diablos ha pasado? Y no sé, cualquiera se da cuenta de lo que te pasa por la cabeza, pero creo que yo me engaño. O eso, o te gusta que te den mala fama. Y luego intentas (?) darme celos? (¿¿para qué?? ¿Es que quieres que lo pase mal? ¿Es que quieres hacerme daño? No lo entiendo) Y a modo irónico preguntas: -¿estás celosona?- Y en mi cabeza te respondo: -Pues hijo mientras no me des motivos, como que no voy a estarlo, ¿quieres que lo esté?- (pa que me provocaaaaas) Y sueltas una carcajada. Y la otra muchacha ríe también (¿complicidad?). Yo no he cogido el chiste la verdad. O soy muy corta o… No se. Pasando del tema.
Luego me rodean los compañeros y presagian mal futuro con nuestro titulo (pues nos ha jodido mayo como nos degraden! Ya podían haberlo dicho hace 2 o 3 años. Y no ahora). Y te llamo con el aliento alcoholizado, con los ojos llorosos (¿que va a ser de mi?), con la cabeza aturullada. Pero al día siguiente no sirvió de nada.
Y entonces llega el que a veces se hace pasar por mi angelito de la guarda, y me da calma… demasiada calma… pero al menos calla mi llanto.
Y después de tantos días sin apenas mediar palabra me dejas un besito y ya. SI llevo días muy sensible (excesivamente sensible), demasiado, de bajón de todo y de nada. Y sé que a veces ni yo me entiendo (en el fondo seguro que es culpa de las hormonas que en los días x se vuelven locas..) pero… me falla algo. Quizá te necesito un poquito más. Y te echo tanto de menos…

Un oceano... en mi sueño...

Entre sus brazos... entre sus caricias... y acompañandole con las mías... así quiero estar para siempre. Eclipse de luna y luce mi sol. Se plaga el cielo de estrellas y mi vida cobra sentido. Y después el frío regreso...

Un oceano... en mi sueño...

tu ya lo sabes... voy a partir...

dejame... dejame sola...

tu ya lo sabes... voy a partir...

a volar... a navegar... olas del mar... son recuerdos...

*** Ya desperté ***

Y quizá si mañana los recuerdos me dejan un hueco, cuente más ;)