jueves, septiembre 27, 2007

como encantada..

Y quiero vivir en un cuento de papel con luces de colores que me traigan más alegría. Alegría. Alegría, que me siento aún más viva. Que te encuentro y me pierdo y me encuentro y te pierdo. Y sale el sol por la mañana y sigo viendo las estrellas. Baja el agua despacito y ahora solo hay un pececillo con las escamas de plata que mira como se arremolina el viento a nuestro paso, formando figuras, ahora en la ventana, ajeno, dulce, hermoso. Al mismo tiempo todo tan tranquilo y sereno. Me llena de una extraña seguridad y no puedo evitar pintar flores con acuarelas, lograrte una sonrisa otra vez. Algo me impulsa.. algo me dice.. hay algo dentro que.. y me deja sin palabras. Pero sin palabras, con una simple mueca te lo digo todo. Y lo sabes. Tú si tú, que te lo digo a ti. Sí, a ti. No te preocupes que yo también he visto ese brillo que tienes en los ojos. Esbozo una sonrisa y ahora sí, entre susurros, te arrojo unas palabras.


Y el viento que esperaba dibujando arlequines tras la puerta se las lleva. ¿A dónde? No sé, a donde tú quieras. A dónde le dejes. Ahora es suave brisa. Nos envuelve la luz de una luna, hoy creciente, mañana llena, después cuarteada, tras esto nula. Intento escuchar el eco en la lejanía. Todo sigue en calma. Me pierdo en los sueños y despierto.. como encantada.


** Y sólo quiero que este cuento tenga un final feliz **

jueves, septiembre 13, 2007

Fragmentos de la noche



Con su dulce voz aún rondando en mi cabeza, contemplando un cielo sin estrellas, inusitada despedida, de vuelta a casa. La noche fría, el regreso solitario. El río apenas sin caudal, descendiendo suavemente, continuamente observado por los árboles a su alrededor. Arbolitos que ya sabéis que os vais a quedar sin hojitas otra vez, acompasan a la brisa, con nostalgia un banco espera que alguien se venga a sentar. Las farolas iluminan una acera larga, recta, aproximadamente interminable. Casi como la carrera.. ¿que no? En una ventana asoman unas flores, casi marchitas. A ellas el verano también se les acaba. Duerme un gato sobre un muro y una desdichada cucaracha atraviesa la acera (puaj). Ciudad del carajo que me disgustas, no tengas bichos tan raros. Y menos que aparezcan yendo sola. A la izquierda del camino un descampado. Que tranquilo está todo. Me trae recuerdos antiurbanos. Hileras de casas bajitas anuncian la llegada. Una sonrisa, -¿Qué horas son estas?- -Terminé los examenes.-



¿Por qué me paro a verlo todo? Días de sensibilidad a flor de piel.




*** Buscar a mi angel verde y gris ***
** Contemplar mi estrella **
* Volver a casa *

El verano de locos

Verano, que te conozco, que sabía yo que me ibas a liar como siempre. Y así ha sido. Veranito que no me has dejado tiempo ni para escribir. Entre fiestas y exámenes no me das abasto. Quintos, cenas, peñas, recenas, bienvenidas, despedidas, noche de nenas, noche de locos, noche de noche, san queremos, san paco pil in the house. Organiza, limpia, ordena, cuida, recoge, marcha. Ríe, salta, canta, llora, baila, da vueltas hasta que te marees, bebe y deja de beber, duerme y no duermas. Tóstate al sol, date la vuelta, por el otro lado, así muy bien ea. Métete al agua, nada, bucea, sal, hace frío, envuélvete en una toalla, estírate y más sol. Se nubla, coge un paraguas, ¿no tienes? pues corre corre corre! Que no tenemos tiempo para catarros.

Y si no...




Now that it's raining more than ever
Know that we'll still have each other
You can stand under my umbrella

*** You can stand under my umbrella.. ***


martes, julio 31, 2007

Mad world..



All around me are familiar faces
Worn out places, worn out faces
Bright and early for their daily races
Going nowhere, going nowhere
Their tears are filling up their glasses
No expression, no expression
Hide my head I want to drown my sorrow
No tomorrow, no tomorrow
And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It's a very, very
Mad World..
Mad world..

Children waiting for the day they feel good
Happy Birthday, Happy Birthday
And I feel the way that every child should
Sit and listen, sit and listen
Went to school and I was very nervous
No one knew me, no one knew me
Hello teacher tell me what's my lesson
Look right through me, look right through me
And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It's a very, very
Mad World..
Mad World..
Enlarging your world
Mad World.

-- Gary Jules



**** Me descompongo, algo se intenta romper dentro... ****
*** no quiero hacer más ríos de lágrimas***
** déjame respirar **

A veces no entiendo el lenguaje de los hombres... y dicen que son fáciles de entender. ¿Será que soy tontita? A quien les entienda le pido un manual con instrucciones de uso. Hasta que no lo tenga mi mundo seguirá en un estado infinito de locura e incomprensión.

Si tan sencillo es...

jueves, julio 19, 2007

Verano veranito..

Por fin. Ya llegué y desempaqueté todo, aunque tenga que volver a por más cosas, ya estoy aquí. Hogar de mi cuna que a veces te vistes de verdes y ocres y otras de blanco nevado. El lugar donde siempre hace viento, aunque en días como hoy sólo sea una leve brisa, con sus caras conocidas. El país de las maravillas de mi infancia. La primera copa de mi juventud. Copa que pronto llenaré cada noche de una bebida distinta. Y qué ganas de que llegue todo el mundo.

Verano que me vas a saber a poco, que nos conocemos. Por ahora vuelvo a experimentar la sensación de tener tiempo para aburrirme y en unos días...

Y sí, vuelve a oler a verano. Me vienen a la cabeza mil recuerdos de los años pasados. Y me he dado cuenta de que hace 5 veranos que no estaba solterilla. Creo que no me lo creo. Seguro que no pasa nada especial. O si? De primeras va a estar de lujo. De segundas ya veremos...

Ley de Murphi ya se sabe.

Verano verano verano... ¿cuánto me vas a cundir?

martes, julio 17, 2007

entre cuadernos

Estaba recogiendo las cosas y en un cajón encontré un billete de ida. Un viaje largo, muy largo, solitario, con lo que, por aquellas fechas, era un brillante destino. Me paré en silencio. Tal vez hubo la remota posibilidad de que una tímida lagrima se asomara por mis ojitos. Pero en vez de eso sonreí y en mi mente contemplé los pies sobre la tierra y nunca al revés.

Dejé el billete a un lado y vi otros billetes más. Los billetes de vuelta de salto en salto. La vuelta siempre resultaba difícil, ya fuera por la despedida o por los kilómetros a desandar. Odio las despedidas, sean un adiós o un hasta luego, quizá sea por la insaciable necesidad de estar con quienes me hacen reir (aunque tenga la facilidad de reirme yo sola y porque sí, porque me da la gana soltar una carcajada y me río y ya está), tal vez son un ademán de ser humana, porque dicen que los humanos no somos capaces de vivir solos (aunque hayan habido veces que quisiera estar encerradita en mi burbuja, sola solita sola). A lo que iba, que me lío. Aún no entiendo porqué a veces sentía que quería huir, huir de todo, tener una vida normal, y a la vez me sentía tan bien y al marcharme lo echaba todo tanto de menos. Quién sabe.

Cerrado el cajón, algún día reencontraré esos billetes de las idas y las vueltas que me di y volveré a sonreir.

jueves, julio 12, 2007

cest fini

Por fin, antes de ayer, terminé los exámenes. Y después de un día de letargo, vuelve la vida libre y sin horarios, aunque sólo sea por unos días.. porque habrá que ir pensando en ponerse para septiembre... bueno, ahora a descansar y a empaquetar todas mis cosinas y volver a casa. Respirar, hacer una pausa y disfrutar de la alegría que recorre mis venas. Quiero estirar cada milímetro de mi cuerpo y darme entera a la vida. Derrocho optimismo.. porque me reencontré. Y que contenta estoy.

viernes, julio 06, 2007

alive

Como el fenix renaciendo de sus propias cenizas, así me siento, como un suspiro entre los labios. Tenía las alas rotas. No recuerdo cuando sucedió ni como fue. Pero se quebraron y el tiempo las ha reparado. Me entregó la señora luna un candelabro, lucecita que me guarda en soledad. Y no tuve más miedo. Ya no lo tengo. Me siento tan segura de mí misma. No temas. Puedes apartar las manos, tú que por mi velas, tú que me cuidas. Mi "tiempo al tiempo" qué de tiempo para pensar me has dado, y que bien has sabido hacerlo. No sé cuando di el paso en el camino, pero qué alegría haber llegado a este punto. He pintado una sonrisa en un papel en blanco. Me siento viva. Llegué a la cumbre y..

he decidido volar


jueves, junio 28, 2007

Tantas cosas por pensar..

Llevo una temporada que me cuesta horrores dormirme. Me acuesto como siempre pero se me inunda la cabeza de ideas y no dejo de dar vueltas hasta que plof! y me despierto al día siguiente. Cansadísima claro. Agotadita. El caso es que por la noche me vuelve a pasar otra vez igual.
Podría ser que estoy muy nerviosiña con los exámenes por empezar otra vez. Con una pila de apuntes por aquí y otra por allá. El tiempo "semijusto" como siempre. Pero no.. es que ni con una tila ni con dos me sobo.


Tengo que aclararme, ya lo sé, pero ahora no puedo, no tengo ratos largos para ello, y me entra una impaciencia... porque me estoy volviendo IMPACIENTE (así en mayúsculas) a pasos agigantados. Vamos que se me evapora la paciencia. Y eso que antes me sobraba pero.. joder.. que no sé. Tampoco es que ahora tenga aquella prisa por vivir, que siento que tengo todo el tiempo del mundo para mi y toda una vida por delante. Aunque a lo mejor es esta última idea la que me roba el sueño.. porque tengo que hacer una de cosas.. me vuelven antiguos sueños y otros nuevos (de eso ya hablaré otro día) y sumándolo todo al cuadrado me salen palabras y números por todas partes. Y quiero ya unas vacaciones. Pero me espera un verano...
Que si haz maletas, reencuentros, estudiar septiembre, que si cena por aquí, que tenemos que gastar el dinero de quintos y este año no te escapas, que si visita a no se quien, piscina, río, mar, que si parrillada en tu cumple, haz un amigo invisible que lo del cumple me ha dado envidia, la despedida de no se que, que sal esta noche y no te despiertes mañana, que te has dormido y siempre vienes tarde, que si limpia y arregla que vienen las ferias, controla la bebida que luego nunca llega y echa a 4 borrachos de la bodega, que si resaca mala de la discoteca, y luego compra esto y aquello y vete a echar la matrícula y hazte ya un horario que octubre está ahí. Y me emociona pensar en mis "vacaciones" porque van a estar mejor que bien, pero lo que necesito ahora es estar unos días sola, lejos de mi vida. Soy una quejica.



Será el clima, será el estrés, serán las hormonas, será la luna.

Bleh, que impaciente estoy.

miércoles, junio 27, 2007

Aprobar cielos pretendo!

Estuve viendo una nota que ya sabía yo que suspendía y me he quedado a cuadros cuando he visto la lista. De unos 120 matriculados tan solo 2 aprobados! Y con un 5,1.. Creo que voy a ser universitaria durante muuuchos años..

El vídeo que pongo no es de mi facultad pero profesores así hay a raudales





Ay triste de mí!
Ay infelices!
Aprobar cielos pretendo!
Por qué corregís así?
Qué delito cometí para acabar suspendiendo?
Pues si estudié no entiendo
como he suspendido.
Bastante causa ha tenido
vuestra injusticia y rigor,
pues mi delito mayor
es a esta escuela haber venido.
Solo quisiera saber..
por qué cero en el problema?
Si apliqué los teoremas
y los cálculos no erré.
En qué os pude ofender?
Correcto es el resultado.
El planteamiento adecuado.
Todo está bien explicado..
pero lo siento,
no os ha tocado!
Qué cosa decís!
Que no os puedo aprobar
pues mi fama debe durar.
Fourier conmigo sacó
de nota una serie de ceros.
Y hasta el examen tercero
Gauss del 1 no pasó.
Incluso Newton suspendió.
Y tú me vienes aquí
creyendote más que Cauchy..
Crees que mi prestigio gané
aprobando en revisión?
Pero lo justo, justo es.
Para hacer justicia estoy yo.
Tanto os cuesta comprender
que cuanto más suspendáis
mejor ingeniero seréis
y mejor esta escuela será.
Agradecédmelo has.
Cuando vais a entender
que solo quiero aprobar
y de este antro salir.
Para acabar así?
Becario presto venid.
Amo, en qué os puedo servir?
Rascadme la nariz.
Ya que no hay quien apruebe
ni con ayuda del cielo
os reto
a matemático duelo.
El duelo queda aceptado.
Por dios, estáis atontados?
Para hablar no te pago.
Si no me pagáis..
Y bien que hago.
Y como vos me habéis retado
correspondeme a mi
armas y hora elegir.
Elegid pues desalmado
Ecuaciones diferenciales..
Al amanecer.
Así sea, allí estaré.
Y tu suspenso también.
Esperad, por favor, esperad.
Ya hicimos el año pasado
lo del profesor por el alumno retado,
por qué no ser otro final?
Tu necia necesidad
de que no combatamos
despierta mi curiosidad.
Qué proponeis que hagamos?
Propongo que os respetéis,
que os deis la mano.
Que os améis.
Amar?
A un profesor?
Mirad en vuestro interior
Podemoslo intentar.
Aprobarme?
Lo de reflexionar.
El profesor que es rey sueña
Y con este engaño enseña
al alumno cateando,
al becario ordenando.
Humilde yo entré aquí.
La docencia me hizo fuerte.
Puse exámenes de muerte.
Mi alma al diablo vendí.
Vine a esta escuela engañado.
Es fácil, el hijo de la Juana
en 5 años se la ha sacado.
Durante el curso no hice nada.
Soñaba que ya era ingeniero.
Álgebra estaba tirada.
Economía regalada.
Y entonces llegó febrero.
Aprobé una!
Y por embrujo
Ah! pero en el examen de dibujo
me vi al hijo de la Juana
Entre sueños me decía:
cuando acabe ingeniería
me buscarán las empresas
y tendré un despacho con mesa.
Con mi sueldo desorbitado
me compraré un piso, o dos
y a mi padre diré adios.
Ahora que he terminado
aplicó lo que estudié
en prepararle café.
Yo sueño que estoy aquí
en esta escuela atrapado
y soñé que en otro estado
más lisonjero me vi.
Qué es suspender?
Tú profesión.
Qué es aprobar?
Una ilusión.
Una sombra.
Una ficción.
Pues un 4,5 es pequeño,
todo aprobado es sueño
y los sueños, sueños son.



lunes, junio 25, 2007

Holofonía: el sonido en 3d

Poneos unos cascos, dadle al play y cerrad los ojos... increíble. Está en inglés pero se entiende bien.



Me ha dado un miedo horrible con la maquinilla, tengo la sensación incluso de que me ha rapao.. pero bueno si el muchacho de la guitarra dice que me queda bien..

Es curioso porque lo que hacen, "basicamente", es colocar en una cabeza de maniquí los micrófonos donde deberían estar los oidos y ale a grabar! La pena es que sin auriculares no funciona.

....

Me besó. Segundos antes nuestros cuerpos se acercaban vagamente y sus ojos se perdían en los míos. Después no veía nada. Nuestras lenguas se movían al ritmo del roce de los labios. Sus manos bajaron hasta mis caderas. Mi derecha agarraba con rabia su niki mientras en la izquierda me clavaba las espinas de una rosa. Entonces, como si estuviéramos de acuerdo en todo, paramos. Observe su sonrisa esperando dar el siguiente paso.

De repente sonó el teléfono y me desperté. En un segundo recordé el sueño, tenía los ojos llorosos y en mi mano una herida amenazaba sangre. El teléfono seguía sonando.. Quién carajo será.. Vaya horas.

- Hola?
- Hola.. estabas.. dormida?
- No... bueno sí pero me tengo que levantar ya (T.T).. que.. qué tal?
- Pues blablablablablabla

domingo, junio 24, 2007

Noche increible

Pues sí, la noche más corta del año dio para mucho. Nada más llegar la frase de la noche "Oye.. huele como a quemado no?" (sin comentarios... xD) aunque ya era un poco tarde y ya habían empezado los conciertos (macaco + andy y lucas, sin desperdicio), nos encontramos un huequito en el cesped y a beber cual borrachos. Y después... entre hacer comer hierba a unos (que encima me siguen el royo y se la comen!), hacer una hoguerilla que basicamente era humo y saltarla como si en ello nos fuera la vida, conversaciones desvariantes y secretillos, los números desconocidos que no tienen otra cosa que llamar y rellamar y más y más momentos subrealistas, buscar un sitio en la playa que más que arena de playa parece arena de parque, que nos cuenten historietas embrujosas en una hoguera ajena, pedir un deseo bueno y uno malo (qué fue y si se cumplieron tal vez lo cuente otro día, a ver si los voy a chafar), volver a casa con ganas de haber seguido cuando empezaba a hacerse de día, entrever amanecer desde la ventana y fundir la noche con el día. Sentirse diferente. Feliz, encariñada, somnolienta. En algún momento extraña, pero contenta. Será la magia.
Si es que tenían que hacer que la noche fuera maaaas larga porque así no nos da tiempo a hacer ná..

Hoy sentir que todo vuelve a empezar con un contagioso olor a humo y sabor a vino. Risas en los pasillos, resacas y dolores de cabeza. Y alguno que no recuerda ni qué pasó (...)

Me quedo entre mis sábanas con este barullo de momentos.

sábado, junio 16, 2007

Mis tres luceros

El miércoles fue un día asqueroso. Me sentía infeliz conmigo misma. No me gustaba absolutamente ningún aspecto de mi vida. Me sentía casi en el fondo otra vez y tan cansada de no salir a flote.. Vamos que estaba muy asqueada. Pero no se qué pasó el jueves que todo dio un giro. Quizá fueron las inesperadas llamadas de mis tres luceros. Hacía tiempo que no hablábamos y no se, tal vez fue que volvieron a mi todos aquellos recuerdos, quizá es que nuestra relación es puramente simbiótica porque en aquellos días era yo la que estaba feliz y ellos los que estaban hartos de sus vidas, y en este momento es justamente al revés. El caso es que en entonces era yo las que les traía alegrías y ahora han sido ellos quienes me la han devuelto. No se.


Mi dantesco lucero, que me llamó el primero, se tomó un año "sabático" para poner orden en su día a día y ahora todo le va viento en popa. Tiene unos colegas que valen millones, está contentísimo en su curro y aunque recientemente pasó por un mal amorío, lo ve todo con ojitos de milagroso optimismo. Le da igual porque es la otra persona la que se lo pierde. Y él está muy bien como está.

Mi lucero del norte, que me llamó por la noche, está loquito por una nena con la que tiene una relación muyyy especial. Hace unos meses discutió con sus padres, se semiemancipó y vio la vida con un toque de independencia. Ahora vuelve a estar fenomenal con ellos, los estudios le van de maravilla y sigue liándola por la noche y dándole cariño a su querida.

Mi lucerito del sur tenía unas pruebas muy importantes y las iba pasando todas, pero en una se fastidió la pierna y tuvo que aplazarla. Parecía que no era muy grave pero no podía esperar demasiado para hacer la prueba porque tenía que regresar a casa. Así que se presentó al par de días y aún estando lesionado la pasó! Y en septiembre empieza una vida nueva.


Desde luego les veo genial, y el simple hecho de saber que les va tan bien me ha alegrado a mi.
Lo que ahora me da miedo es perder este sentimiento, volver a caer.

martes, junio 12, 2007

God is a DJ !

Increible.. pero ¿cierto?

lunes, junio 11, 2007

Estrééééés

Primera semanita de exámenes y a punto anduve de abandonar, pero al final resistiré un poquito más.. Como siempre con la prisa encima, la del jueves tendrá que esperar a septiembre (o quizá hasta el 2008,, a ver que pasa con esas prácticas incorregibles..) y la del viernes mal que mal se intentará. Aunque ya sabía que iba a ser un cuatrimestre catastrófico, al final lo mismo no sale tan mal (suerte, ven ahora que te necesito!)...



A lo mejor es que llevo toda la vida montada en un regional, tal vez siga en un trenecito de aquellos que necesitaban carbon.. no se no se..

¿Me cojo un talgo..? ¿el ave..? ¿un tren bala..? y ¿dónde? ¿dónde me voy?




Y después quince días para preparar julio (yuju................), que aún no se si hacer 3 o si hacer 4 (?) porque están tan apretadicas.. en fin.. que me canso de bebidas cafeinadas (quien lo diría), de medio dormir y madrugar, de los nervios traicioneros y del agobio en general. Si ahora decidí resistir un poco más, yo creo que para el quince de julio me veo fuera de las gráficas...

** apuffff **

domingo, junio 10, 2007

Carta de despedida

Adios. Adios a todo. Se acabó. No puedo más. Me consume el alma. Me tiembla la voz. Mis ojitos llevan horas hinundados. La sonrisa se borro de mi cara hace tiempo. La primavera nunca llegó. Me perdí en el desierto sin agua y sin embargo estoy en el fondo de un pozo. Me ahogo en el agua y a la vez me muero de sed - de sed de sus labios.

Efímeras fueron mis alegrías porque en mi vida el destino derrochó tristeza. Y aunque no haya sido la peor vida del mundo, para un corazón sensible como el mío ha tocado fondo. Deja de sonar ya reloj, que no me importan más las horas.

Adios.. adios.. adios.

miércoles, junio 06, 2007

Caminos que se cruzan, caminos que se pierden..


Recuerdo unas de las primeras palabras que esuchamos al empezar este viaje: "De los que sois hoy, en un año quedaréis menos de la mitad. Pero ahí no termina el descuento. Ya lo vereis.."
En aquel momento no lo creímos y al principio de este curso vimos mermada nuestra ingenuidad "Pues se habrán cambiado a gestión.. o igual a alguna técnica de teleco..", "Igual es que esta la han aprobado.." "Quizá.." y no. De unos 80 quedamos cosa de.. 40? Y de esos 40.. es que aún se van a ir más! "Esto es una mierda. Encima como nos degraden.. " "Entré aquí por probar pero creo que me equivoque de carrera", "Pues yo me voy a ir a.."

Ahora.. dónde quedarán aquellas tardes de cafés con sal en el molonio? Las mañanas de achicoria haciendo peteretes, las horas de biblioteca intentando encontrar algo de inspiración para la práctica de eiffel.. los sudokus en las clases de transmisión.. ya sólo nos quedan los sueños pasados por agua.. y otra vez a caminar.


Y hasta hace unos días me daba un montón de pena. Pero ya no. Sé que todo forma parte de nuestros recuerdos, todo ese tiempo compartido, y además, ¿quién dice que no se volverán a cruzar nuestros caminos? Como me ha ocurrido con alguien a quien no crei que volviera a ver..


Cada rostro pasa ajeno. Se cruzan las miradas. A veces alguna palabra. Quizá no nos veamos otra vez.
*** ¿Son pasos que vienen.. o pasos que se van? ***

sábado, junio 02, 2007

El otro lado del mar..

Se marchó de su casa. El otro lado del mar no aguantaba más y se fue dando un portazo. Me contó que se sentía solo y no sabía bien a donde ir, pero no iba a volver a aquel, su hogar. Y soñó que se venía a esta mi tierra, mi árida tierra, de castillos y murallas entremezcladas con chimeneas de humo y edificios de frío cemento.
Mi ciudad sintética. Que ganas tengo de marcharme.

Y vivimos aún sin arrugas en la cara, hipnotizados en mundos de rutina, tu buscando una sirena, yo que me quedé parada en abril y aún espero que llegue mi primavera.

Insiste. Quiere marcharse en un barquito velero. Huir.. huir.. huir!! Quizá convertirse en pajaro y aprender a volar. Cambiar de aires.

Pero mi querido otro lado del mar, las prisas no son buenas, la vida pone a todos en su lugar, larga la calma sigue a la tormenta, y en las noches de lluvias, escribo y escribo, purpurina sin brillo, apagada y triste.

domingo, mayo 20, 2007

Viernes Noche

Después de las carreras para arreglarme (como no, siempre tarde) y de encontrarnos todos en su apartamento, nos fuimos a ese lago de detrás de la facultad con cinco bolsas de hielo (y yo que pensaba que haría frío..), cerveza, kalimotxo, guitarra y al jaleo.

Tras la sonata guitarrera y vaciar un par de cartones (de vino) y medio barrilete de cerveza (la mitad era espuma.. xD), empezaron los momentos subrealistas. Mientras unos hablaban del estrés de los exámenes, la guitarra que pasaba de mano en mano, el otro que salió corriendo para espantar a unos patos, las conversaciones se hacían más y más vivarachas rozando todo tema, el césped que resbalaba, las notas desentonadas, unos que se van, otros que se quedan, subir a casa del vecino (que mi compi estaba dormidita), bajar aprisa que nos esperan y una larga caminata hasta el centro. Cucarachas en una acera (puaj), contarnos los amores sin amores, congeniar con los menos conocidos y que quieren salir los martes (ea, habrá q ponerse a estudiar digo yo..), llegar al otro trastero y que esté cerrado y terminar decantándonos por un rato de bailoteo. Acabar a las 6 de la mañana (y porque nos echan que si no..) y encontrarnos a un grupete que es feliz tirado en el suelo mientras se reparten las estrellas, y luego la mujercilla que hace pipi en un banco y que pasa un municipal y ni se entera. Te invito a un taxi y dormir, dormir, dormir.. y esos sueños tan raros de las cosas imposibles que nunca pasarán (por dios, espero que no!!).

Noche rara, pero encantadora. Los colores siempre traen alegrías.

viernes, mayo 18, 2007

martes, mayo 15, 2007

Estoy.. o no estoy?

Me siento ausente.



No me concentro, no puedo estudiar. Enciendo la tele, me siento en el sofá y al rato me doy cuenta de que no me estoy enterando de nada. Me pongo música pero ni si quiera escucho lo que oigo. Podría decirse que estoy en las nubes pero es que realmente no estoy pensando en nada.



Me han tirado al vacío y aún estoy en mi descenso a tierra. Quizá abra a tiempo mi paracaídas o tal vez me estrelle contra el suelo. El caso es que espero llegar pronto y no caer en el mar.




Y mientras llego a disfrutar de esta paz...

jueves, mayo 10, 2007

Me prendo


miércoles, mayo 09, 2007

...

Desterrada en los desiertos del más allá pude comprender y llegué a alcanzar mil razones para no amarle. Y sin embargo seguía tan mal que quise huir, creyendo así que me olvidaría de él. Y me escapé de mis quehaceres diarios con mi angel de la guarda, que me conoce mejor que yo a la palma de mi mano, y nos escapamos por las costas, por sus playas, me subió a sus castillos, me enseñó sus montañas. Pero entre nosotros, tal y como ya lo sabía yo, no pasó nada. Si hubo algo, fue un sentimiento que se quedó atrapado en el tiempo, para que lo recordásemos siempre como si fuera perfecto. Y así tiene que quedarse. Ocurrió hace tanto tanto tiempo..

Y entre rato de olvido y momento olvidado, comenzaron sus llamadas. Sé con seguridad que de haberme quedado aquí no me habría llamado con tanta intensidad porque él también estaba de viaje. Mi angelito de la guarda me replicó que aún había en mi mucho de él y yo, desafortunada de mi, sólo me he estado engañando, queriendo creer que se acabó, que fue una etapa y que llegó a su fin. Pero ahora sé que no. Para mi corazón blandito no es así. Sigue latiendo con fuerza por verle, sigue esperando. Y mi cabeza le quiere odiar por tanto daño, por no venir, por no darme más de su tiempo. Mi razón es egoista. Piensa sólo en mi. Y mi corazón solo en ti..

martes, mayo 08, 2007

¿Y mi burbuja?

martes, abril 10, 2007

Lagrimitas de cristal

Siento frío por dentro. Me aturullan mil pensamientos. Estoy paralizada. Me has inutilizado. ¿Por cuánto tiempo más?

Y el mundo gira y me dice que en está vida nunca se sabe, y me quiere dar esperanzas para secar estas lagrimitas que me duelen como si fueran de duro cristal. Y contestan las estrellas que ellas sufren porque están lejos y nos quieren venir a aliviar, pero que nunca dejan de brillar. El viento me dice "resignate y a caminar" pues para él es fácil cambiar el sentido, cambiar su destino, y tirar recto pa'lante. La lluvia tintinea en mi ventana. Creo que me quiere hacer compañía porque también siente soledad.

Dame tiempo vida mía.

lunes, abril 09, 2007

Destrozada, rota, triste.

Y te marchaste de mi vida. Mi vida que ya no era mía si no tuya. Se rompieron los sueños. Se partió mi corazoncito que por ti estaba tan feliz. Se cayó del cielo la luna y se nubló el sol. Se perdieron mis olas en el mar. Se paró el tiempo.

Quizá pensaste demasiado y perdiste ese sentimiento. Quizá a mi me ocurrió también antes... lo recuerdas? Pero volvió en un abrir y cerrar de ojos. Y a ti.. volverá? volverás? O la vida separará nuestros caminos? Tantas dudas... y sigues siendo ese muchacho encantador, educado, que mima y se deja mimar, que sabe tanto de tantas cosas, que hasta el día de hoy asume su responsabilidad, que tiene unas manos perfectas y esos ojitos.. que da besos de porcelana.. con tu pelito negro azabache, tu caminar decidido, tu porte, tu clase, tu elegancia. Tu sonrisa cada mañana y tus ganitas de vivir. Y yo me sigo derritiendo por ti, porque me hiciste muy feliz y me enseñaste a quererme a mi misma, a estar bien conmigo. Aunque hubiera momentos de tristeza y alguna riña. Mereció tanto la pena que... ojalá la vida uniera nuestros caminos.. otra vez.

Fuiste mi para siempre y ahora.. me siento tan sola y tengo tanto miedo.. se apagaron mis destellos. Epoca de oscuridad.

lunes, marzo 26, 2007

Y...

Fue una semana perfecta entre sus brazos, pero a mi regreso… que diablos ha pasado? Y no sé, cualquiera se da cuenta de lo que te pasa por la cabeza, pero creo que yo me engaño. O eso, o te gusta que te den mala fama. Y luego intentas (?) darme celos? (¿¿para qué?? ¿Es que quieres que lo pase mal? ¿Es que quieres hacerme daño? No lo entiendo) Y a modo irónico preguntas: -¿estás celosona?- Y en mi cabeza te respondo: -Pues hijo mientras no me des motivos, como que no voy a estarlo, ¿quieres que lo esté?- (pa que me provocaaaaas) Y sueltas una carcajada. Y la otra muchacha ríe también (¿complicidad?). Yo no he cogido el chiste la verdad. O soy muy corta o… No se. Pasando del tema.
Luego me rodean los compañeros y presagian mal futuro con nuestro titulo (pues nos ha jodido mayo como nos degraden! Ya podían haberlo dicho hace 2 o 3 años. Y no ahora). Y te llamo con el aliento alcoholizado, con los ojos llorosos (¿que va a ser de mi?), con la cabeza aturullada. Pero al día siguiente no sirvió de nada.
Y entonces llega el que a veces se hace pasar por mi angelito de la guarda, y me da calma… demasiada calma… pero al menos calla mi llanto.
Y después de tantos días sin apenas mediar palabra me dejas un besito y ya. SI llevo días muy sensible (excesivamente sensible), demasiado, de bajón de todo y de nada. Y sé que a veces ni yo me entiendo (en el fondo seguro que es culpa de las hormonas que en los días x se vuelven locas..) pero… me falla algo. Quizá te necesito un poquito más. Y te echo tanto de menos…

lunes, marzo 05, 2007

Un oceano... en mi sueño...

Entre sus brazos... entre sus caricias... y acompañandole con las mías... así quiero estar para siempre. Eclipse de luna y luce mi sol. Se plaga el cielo de estrellas y mi vida cobra sentido. Y después el frío regreso...
Un oceano... en mi sueño...
tu ya lo sabes... voy a partir...
dejame... dejame sola...
tu ya lo sabes... voy a partir...
a volar... a navegar... olas del mar... son recuerdos...
*** Ya desperté ***
Y quizá si mañana los recuerdos me dejan un hueco, cuente más ;)

domingo, febrero 25, 2007

¿Dónde hostias está mi estrella?

Ayer otra noche de fiesta, con un principio de sobresaliente, la gente iba llegando al ritmo que desaparecían las bebidas hasta que no cupo más peña en la sala. El ambiente se colmaba de humo, risas y música, bailoteos y el busca-busca de cada fiesta (todo sea conocer gente). Y después Don Perfecto… que me estuvo mareando con cosillas de esta vida que nos tocó vivir… desanimo… desaire… exilio… ¿será porque está lloviendo?

Paciencia me dicen todos y no entienden que no, que no tengo elección, tengo que vivir deprisa para alcanzar la que creo es mi estrella (aunque un coleguita se empeñase en que esa estrella que yo busco estaba en aquella fiesta,,, pero no, que no, que no. No). Quizá no es realmente mi astro, pero si no lo logro siempre me quedaré con la duda y… y es mi sueño caray! Tengo la sensación de llevar tanto tiempo esperando…quien sabe. Aparte, a cada paso en mi camino, más difícil se pone todo… quedan 6 meses aún, no tengo mas remedio que vuestra dichosa paciencia…y después… con la soga al cuello. Veremos las posibilidades. No puedo abandonar, porque realmente hago lo que me gusta. Además está el peligro de las reformas… porque si estoy aquí es porque esperaba un futuro, y no que ahora me lo degraden… en fin, supongo que así funciona el mundo.

Tiempo al tiempo, que se dice.



Tengo que recurrir a mi poca inteligencia,
me está quitando las ganas de andar por mi senda de hierba
que la cubre con piedra.

No tiene nombre, no existe, pero puedo verla,
es de metales preciosos se expresa en madera,
¿Dónde hostias está mi estrella?

Alumbra por turnos a quien la desea

cuando me llora la abro de piernas
y espera que cuente mil cuentos que a nadie interesan
¿Dónde hostias está mi estrella que sacude las cenizas que aún me queman?
las ordena y las escupe en puño y letra,

y espera que cuente mil cuentos que a nadie interesan.

Le pregunto a mis sentidos uno a uno si recuerdan
el color de aquellas flores que envolvían a los poetas
si es que estuviesen marchitas
necesito que aparezcan.
Que las rieguen con su llanto que se abran de vida y piernas
¿Dónde te escondes bastarda?
¿Dónde hostias está mi estrella?

Mi estrella - Albertucho

jueves, febrero 22, 2007

Era de armonía


Tristeza.. sucedida de alegrías...
Dicen que cuando tu vida se hunde, el tiempo parece quedarse congelado, retomando cada momento, preguntándote porqué cambió, si las agujas del reloj se paralizaron. A veces hay que hacer de tripas corazón. Dar un portazo. Caminar de nuevo.
Sin embargo cuando la vida te sonríe, cada segundo parece sucederse de otro mejor, no es momento de quedarse parado, has de vivir, aprovecharlo. Y sí, podría decirse que eres feliz (aunque... ¿qué es la felicidad? si sabes que no durará siempre... ¿cómo algo tan incierto, algo que se puede terminar en cualquier momento, puede ser felicidad? de todas formas, aprovéchala si crees tenerla).
Mi vida se ha parado en un estado de armonía, es alegre algunos días, en otros permanece extraña, incluso de efímera tristeza. Mi corazón permanece cayado (aunque siga habiendo fuego en su interior), quizá me engaña... es igual, no tengo ganas de pensarlo. Ni he tenido tiempo, ni en ello quiero gastarlo. Jornada exhaustiva de examenes. Y ahora fin de rebajas, minisiestas, relax y carnavales. Porque aunque en esta tierra ya se hayan terminado, la vida no deja de ser un baile de mascaras, algunas con mirada sincera, otras ocultando sucias falacias...